Komedi!

ANAK: Dad may sasabihin ako… ‘wag ka sanang magalit…
TATAY: May problema ba anak?
ANAK: Magshishift nalang ako sa Fine Arts Dad, sana maintindihan mo…

TATAY: Leche ka tapusin mo muna Elementary! Ambisyoso!

bago pa man nabuo si boy…

Sperm 1: Pare, maghanda na tayo! Malapit na tayong lumabas!
Sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2!
Sperm 1: Ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!…
Sperm 2: BALIK!!! TAE! TAE! TAE!

——————————————————————————–

sumunod na oras….

Sperm 1: Pare, maghanda na tayo! Malapit na uli tayong lumabas!
Sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2!
Sperm 1: Ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!…
Sperm 2: BALIK!!!! TONSIL! TONSIL! TONSIL!

——————————————————————————–

at sa sumunod pa…

Sperm 1: Pare, maghanda na tayo! Malapit na uli tayong lumabas!
Sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2!
Sperm 1: Ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!
*splat!* condom…

(more…)

Matanda na si Boy Bastos at binata na ang kanyang anak. Pinayagan niya na itong maghanap ng asawa, ngunit sa isang kondisyon: kailangan niyang humanap ng asawang inosesnte pa. Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng inosente, papapakita niya ang kanyang etits sa babae at titignan ang reaction nito.

Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit isang araw, nakakita
siya ng babaeng mukhang inosente at ipinakita niya yung kanyang titi.

Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.

So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod yung nakita niya. At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita niya ulit yung **** niya, this time sa harap ni Boy Bastos.

Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.

Kaya sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita niya ang kanyang ari.

Boy Bastos: Ano to?
Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITE!!!

———————————————

Nung 4 years old si BOY BASTOS:

Nay, pano po ba talaga ako ginawa
NANAY: Ah, eh kasi bigay ka ng langit.

BOY BASTOS: Ang taas ng langit ah! Buti umabot ang titi sa inyo?

———————————————

BOY BASTOS nakakita ng babaeng nakahubad…

BOY BASTOS: Lord, close my eyes.
Girl nears Boy Bastos.
BOY BASTOS: Lord, close my eyes!
Girl sits on Boy Bastos’ lap.
BOY BASTOS: Lord, my eyes!
Girl grabs Boy Bastos’ dick.

BOY BASTOS: Lord, close YOUR eyes!

———————————————

patigasan ng etits ang paligsahan…

pumasok sa eksena ang kano, inihampas ang ari sa hollow block, naknamputa brrad! sumabog! naging buhangin!

ponjaps! shempre di nagpatalo.. tumakbo papasok sa eksena at nakabukas na ang sipper ng syorts.. puta tinoro yung dingding! matindi to! nabutas!

tinawag na sa eksena ang pinoy.. pumasok.. steady lang sha.. pahikab-hikab pa.. binuksan ang sipper.. dahang-dahang inilabas ang turat.. naghanap ng puno ng buko.. nakakita.. ipinangsungkit yung etits sa buko.. puta nalaglag! ipinanghampas ang etits sa buko.. puta nabiyak! palakpan mga tao! biglang sumigaw yung pinoy, “teka teka! di pa tapos!”.

biglang kinayod sa ulo ng etits yung buko eh… palakpakan ulet!

“Biktima din kami ng Abortion!” - balot

“Bakit mo ako binibitin kung kelan kainitan at basang basa ako?” - sinampay

“Painitin mo ako… kailangan kong pumutok para ako’y iyong matikman at ika’y masarapan!” - popcorn

Use FACT 3x in a sentence.

As a matter of FACT, the birds cannot fly without FACT FACT!

Guro: sino si Jose Rizal?
Juan: di ko po yun kilala…
Guro: ikaw pepe? kilala mo?
Pepe: hindi rin po…
Guro: ‘naknang?! di nyo kilala si Jose Rizal?!

Pedro: m’am baka naman po nasa ibang seksyon yun?

Sa prusisyon.
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose, mga girls, sa karo ni Mama Mary.
Bakla: Kami father, saan kami susunod?

Pari: Mga bruha! Follow me!

—————————————–

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

Pedro: Dun sa burol nya!

—————————————–

Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo madaling kumita ng P10? O, eto P5.

—————————————–

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?

Intsik: Baka naman hinubad mo!

—————————————–

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?

Anak: Sige dude, alis na ako.

—————————————–

Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!
Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?

Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!

—————————————–

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

lalake: miss, bibigayan kita isang milyon, pero kakagatin ko utong mo.

girl: cge ba.

dinilaan, nilamas, sinupsop ng lalake boobs nung babae.

girl: o bat di mo kinagat utong ko?

lalake: hehe wala kong pera eh

These are actual vandalisms seen on the comfort rooms, chairs walls, etc. all over the University of the Philippines. Clever lines actually. I guess this is why they are the “Iskolars Ng Bayan.”

FA Wall:
“nobody cares”
somebody answered:
“not even the carebares?”
then another:
“not even kier?”
then:
“not even zoren?”
lastly:
“not even zorro?”
all written by different people.

AS:
AS chairs:
“push button to eject seatmate”

“push button to eject urself”

“push button to kill teacher.”

“push button to eject teacher”
….reply: “it’s jammed! We’re doomed!”

AS cubicle:
“Donate your bulbol here..” tapos may chewing gum na pagdidikitan….

AS chair :
“you know bobo? bobo is you!”

AS 1st floor CR:
“if you forget the past, then you porget the purious..”

AS 1st floor CR uli:
” Im a simple gay ”
tapos me sumagot
“sira! Dapat ‘Im simple and gay!’ Taga peyups ka ba? duh! ”
tapos me sumagot ulit (with matching arrow pa na nakaturo dun sa reply)
“sira ka rin! yung simple is used as an adjective tapos yung gay is used as
a noun. kaya ok lang yung simple gay nya!”

CHEM:
Chem chair:
“push button to spray acid on prof’s face.”

Another chem chair:
“You Boron!!!”

BIO:
Bio chair:
“Push cadaver to haunt teacher.”

FO Santos:
“SA MGA NAGTATAPON NG BASURA DITO… bawal.”

ENG’G:
Sa Men’s CR, facing the urinal:
“Hawak ko saking mga kamay ang kinabukasan ng bayan!”
Reply:
“the future you are holding is very small.”

GAB:
sa likod ng armchair sa isang room sa GAB:
“takas ng ward 7″

MATH:
sa cr sa may math building:
“SUMAPI SA NPA! ”
may sumagot:
“PAANO? ”
may sumagot pa:
“MAGFILL UP NG COUPON AT IHULOG SA PINAKAMALAPIT NA DROP BOX SA SUKING
TINDAHAN!”

sa math building, sa likod ng isang “teacher’s chair” sa 3rd floor:
“BABALA: asawa ni babalu”

sa math 3rd floor, sa isang upuan uli.
“you’ll NEVER find what you’re looking for”
May nag-reply:
“find x.”

sa math 3rd floor, sa isa pang upuan uli.
nakasulat sa armchair:
“F*CK DA WORLD! ”
ta’s may sumagot:
“F*CK U TOO!
–WORLD—”

3rd floor math cr:
“kaibigan, pagkapatos mong umihi, paki PLUS mo naman, hehehe.”

UPIS
sa loob ng music room.
“maam _______(music prof) boses palaka! ”
tas may sumagot
“nakarinig ka na ba ng boses ng palaka ”
tas may sumagot uli
“weh ”
tas may nag-react uli
“oo, sabi kokak!kokak!”

VINZONS:
Wall ng vinzons
“Do not steal. The government hates competition”

men’s cr sa Vinzon’s:
“remember: the hands that clean this toilet are the same hands that cook
your food.”

men’s cr waaaay above the urinal:
“if you can reach this, the fire department wants you!”

NIGS:
sa isang upuan:
“f*ck nigs!”
may nagreply:
“who’s nigs?”

MAIN LIB
Sa isang lamesa ng main lib, filipiniana section:
“UP STUDENTS HAS BECOME PATETHIC”
tapos may sumagot…
“mali pang grammar at spelling mo, halatang di ka taga UP”

KALAI:
nietzsche-”god is dead”
God- “Nietzsche is dead!”

SC:
sa labas ng PNB:
“in case of emergency break ass and push butt”

sa girls’ CR:
“Bawal ang vandal Dito!…
Mommy said: First Aid Terramycin”

sa girls’ CR uli:
“My boyfriend and I had sex and now I’m pregnant”
Reply:
“Pray to God”